Что почитать: свежие записи из разных блогов

Категория: личные дневники

Mallari, блог «Союз-Печать»

Не плохой китайский роман)) / "Система самосохранения типичного злодея"

История про чувака оказавшегося в культиваторском гаремнике)), на роли главного злодея и по совместительству шифу ГГ)), с серёздной перспективой, в итоге, быть порубленным этим самым ГГ на шаурму , за в корне безндравственное поведение)).

https://cnoveluv.wordpress.com/projects/the-scum-villains-self-saving-system/

 

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Хроники одной жопы

1. Связка гранд батман — шпагат отлично прокачивает мэдскилл. У меня, конечно, батман-небатман и шпагат-нешпагат, но ноги очень хорошо разъезжаются, хотя из полушпагата казалось, что дальше уже не получится. Видимо, хорошо качается тазобедренный, когда ты воображаешь себе, что ты маховик-затейник.

2. Но колени после этого ПЕЗДОС. Потому что падать не на коврик, а не пол.

3. Я поборола бабочку. Для этого пришлось забраться на кубик. Когда поборю еще и лягушку, буду тот еще садист-издеватель-над-живтонами.

4. ОЧЕНЬ болит сорванная мышца. Да, все еще. Мне кажется, правая нога меня в итоге так и не пустит в шпагат: на левую ногу она не ложится на пол, на правую ногу она не выезжает вперед. Я не знаю, что с ней делать, у меня такое ощущение, что она вообще не поддалась мне за четыре месяца. Подколенные — поддались, спина — поддалась. Портняжная правой — хау эбаут НОУ.

5. Как оказалось, ногу я могу поднять оооочень высоко. К саааамому уху. А вот спину при этом не выпрямить.

 

Тактический кирпич, микроблог «Смотри по сторонам»

Степень переработуна: чуть не сварила сырники вместо вареников.
Это я тот страшный пошивный заказ штурмую, да. Глаза и спина уже просят пощады, причём, матом, но... ДОЛЖНА ШИТЬ

SilveryTail, блог «Ты боишься в это верить»

Молчание - золото

Никого не ждал, ничего не просил -

Просто изо всех сил верил, знал и ждал,

Я наблюдал. Я наблюдал.

 

Случайно подвернувшиеся строки из песни (которые вообще, вероятно, были не о том) натолкнули на неожиданную мысль, что иногда именно бездействие требует сил больше всего.

В последние дни у меня не очень ладится с моими отношениями к близким. Нормальные люди, когда отношения натягиваются, говорят, что не ладится с тем человеком, но у меня всё как обычно не тем местом повёрнуто. На самом деле, в этот раз я действительно чувствую ошибку в себе и своих словах. Причём даже не столько в конкретных, сколько в общей линии поведения. Мне никак не даётся до конца осознать, что моё мнение не истина в последней инстанции, что я тоже могу быть не права и что другие должны иметь право на собственное мнение, будь оно хоть трижды неправильным в моих глазах. С остальными мне более-менее удалось это отрегулировать, и я уже не лезу в большинстве случаев к ним со своим веским взглядом на ситуацию, "внушительным" жизненным опытом и попытками наставить их на путь истинный, если вдруг мне где-то чудится, что они заблуждаются. Но с теми, кто мне небезразличен, так выходит далеко не всегда.

Надо исправляться. Надо понять, что в любой непонятной ситуации не следует лезть в драку с кулаками, а сперва как следует разобраться. Если разобраться не получается, то лучше отступить и подождать (быть может не один день). Возможно, человек прояснит свой взгляд на ситуацию, и станет ясно, кто из нас был не прав. Если ошибалась всё же не я, то надо остановиться и понаблюдать, дать ему возможность самому заметить ошибку. А затем верить, просто спокойно и искренне верить в человека, что он сможет её исправить сам. Ведь не зря ж эти люди так важны для меня, чтоб оскорблять их неверием в их силы.

 

Но да, именно оставаться в стороне сейчас почему-то тяжелее всего. Моё рвение объяснить свою точку зрения ввиду моей специфики объяснять воспринимается как навязывание. Моё желание сделать как лучше оборачивается общеизвестным "получилось как всегда". Мне в принципе бесполезно пытаться "помогать" этим двум людям наставлениями или советами, поскольку по стечению судеб я "выбрала" для себя именно тех, кто моё мнение воспринимает не существеннее воплей ребёнка. И сдвинуть их с их точки зрения мне попросту нереально, так что я не знаю, почему до сих пор пытаюсь бодаться с великой китайской стеной. Нет, конечно, бывают такие ситуации, когда их мнение под моим воздействием меняется, но это практически всегда выходит случайно. Да, я из тех карикатурных героев, кто, прикладывая максимум сил, получает на выходе фигу, но стоит ему нечаянно чихнуть - и сгорело полквартала. Правда в моём случае горят только нервные клетки любимых людей. Зато целыми пачками...

В общем, судя по всему, всё, что могло отгореть, у них на текущий момент по тем поводам отгорело, меня очевидно мысленно обматерили, покипели и успокоились, а я переживаю до сих пор. Не очень приятный осадок остался от своих собственных слов, и хочется, чтобы впредь такого не было. "Верить, знать и ждать", ага.

Mallari, блог «Союз-Печать»

* * *

*читает китайскую новеллу и думает, что очень уважает людей, которым есть, что терять и которые, несмотря на это, способны на решится на берсеркерство)) когда того потребует ситуация

Пустыня, блог «Симметриады»

Мордовия-Арена

Замурчательно

Виэль Эзис, блог «Река жизни»

Отличия

Когда я взаимодействую с людьми, условно говоря, своего круга, то чувствую свою непохожесть по двум практически противоположным осям. Первая - это интегрированность в мир. И вторая, собственно, тоже, но по-разному скрытый текстМне кажется, в сравнении с другими существами, я недоинтегрирована, как если бы процесс воплощения души застопорился на какой-то ранней стадии, в раннем детстве. Отсюда отчасти происходит ощущение, что всё вокруг не по-настоящему, не вполне реально, а я сама не совсем здесь. Поэтому когда я вижу, как люди планируют, действуют, получают кайф от своих действий и достижений, учатся новому и находят прекрасное в мире, это вызывает чувство диссонанса. Я тоже умею планировать, действовать и находить - технически. Но, как я уже писала ранее, моя жизнь ощущается как нечто, не имеющее ко мне отношения. Там где-то не возникла связность, естественная для большинства человеческих существ. Моё бытие очень иррационально по своей природе - и в то же время имеется хорошая способность к рационализации чего угодно. Умничать - люблю, умею, практикую.
Второе отличие - опять же, если брать референтную группу, для которой духовное в общем и целом немного важнее материального - я местами очень зацеплена за простые бытовые вещи, за уровень комфорта. Я тот человек, который в отзыве на отель тщательно описывает, сколько кусков мыла было обнаружено в ванной и чиста ли была кафельная плитка. Придя в гости, я могу не обратить внимания на библиотеку, но уж точно запомню, совмещённый ли был санузел или раздельный. Мне это важно, я это обсуждать могу с интересом Если я рассказываю о поездке, то там будет больше о чисто физическом комфорте, чем о впечатлениях от экскурсий и прогулок.

И вот какая фигня происходит. Обычно я наблюдаю, что если человек существует больше в своём воображении, то он не способен к такому уровню самоанализа и рационализации, как я. При той же способности к рационализации человек обычно живёт не в своём воображении, а чётко интегрирован в мир. При такой же, как у меня, зацепленности за бытовые мелочи, люди обычно мало интересуются чем-то помимо простых человеческих радостей. Если же они интересуются, то бытовое не занимает у них столь большой объём внимания.
Короче, я чувствую себя белой вороной

Alex_Exile, блог «Just give me a reason...»

Вот как не рыдать после каждой серии??

“I think I can finally rest in peace now…”

Пустыня, блог «Симметриады»

Еще про политику

Смотрю на старый новый пейринг Макрон/Трамп и то ли делать большие глаза, то ли "чотаржу"©

Alex_Exile, блог «Just give me a reason...»

* * *

Страницы: 1 2 3 100 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля