Upside Down2 читателя тэги

Автор: Inciter

#внутреннее искать «внутреннее» по всему сайту с другими тэгами

Фальшивая легкость

Мне часто говорили люди в начале общения, что со мной легко. Я не верил. В итоге они всегда уходили. немного мрака Видимо становился неинтересным или скорее оказывался не таким каким они себе представляли. Но сейчас не об этом, даже если я говорил, что мне тоже легко, я не думаю, что чувствовал то же самое. Я ведь могу быть как зеркало и просто так проще, когда сам обманываешь себя убеждая что все норм, что все идет легко насколько возможно. Но... всегда когда я сравнивал любое общение с общением с ней, то я понимал, что это все тот еще театр из кучи масок и самообмана, с ней всегда было легче и проще и как-то естественно, такого не было ни с кем, хотя я мог поехать крышей и нести потоки сознания, но это все же другое. Я не верю больше в совместимость с кем-либо, но и работать над чем-то я не хочу, для меня это тупиковый путь. Я пытался, я честно старался и превозмогал, играл до изнеможения, но это загнало меня в желание самоубиться, такое на физическом уровне, когда каждый день ощущаешь как не хочешь быть вообще, да и многое другое попутно поломалось и всякая дрянь из темных углов мозга начала вылезать, впрочем не только из-за этого. Это довело меня до полного упадка и в конечном итоге я понял, что лучше одному, проще одному. Я не могу разгрести последствия до сих пор и простить себя за то, что оказался не тем, осознанно был не тем и в итоге все бросил, и не думаю, что смогу себя простить, не думаю что смогу и захочу вернуться. И сомневаюсь, что уже смогу общаться с людьми больше чем по формальным поводам.
Если никто не может дать мне настоящую легкость, вернее если я сам не могу ощущать настоящую легкость ни с кем, то я не хочу довольствоваться фальшивой. Я не хочу врать и не хочу сам обманываться. Как бы это ни было тяжело. Это все моя вина и невезение, это все я заслужил. А легкость я дам сам себе, ведь именно наедине с самим собой все может быть проще, если не грузить самому себе голову излишними мыслями и не ковырять раны и старые шрамы в душе. Все может быть проще. Вот только иногда все еще немного пусто.

* * *

В ночи тут снова задумался, что как же важно иметь что-то, о чем никому не говоришь. Что-то светлое, хорошее, отвлекающее. Почему-то, когда рассказываешь такие вещи, то они теряют свой эффект и уже не так воспринимаются сознанием. Каждый раз сдерживаю себя, когда хочется поделиться и даже просто рассказать в блоге, потому что иначе это станет не тем, а мне важно сейчас иметь что-то лично свое, уходить в это и таким образом давать себе передышку от всех своих проблем и того, что давит в голове. Это как простые жизненные радости, но немного поглубже, скорее другой мир. Давно забытый, но такой привычный и внезапно все еще уютный.

* * *

Лицемерие и свое, и чужое. Оно везде. Нельзя по-прежнему, когда настолько видишь и осознаешь все это. Нельзя находиться в обществе, когда глубоко противно все это. Не хочу быть частью чего-то. И в то же время я все равно по привычке маюсь от того, что мне нигде нет места.

* * *

Тот самый поганый момент, когда понимаешь, что мозг жрет сам себя, а отвлечься никак. И ничего не исправить. Но осознаешь уже какой это идиотизм. Это пройдет. Вот раньше были страдания, а это... ну херня это. Над пепелищем годами убиваться с той же яркостью эмоций и идиотизмом было бы странно. Просто тошно. Любая песня зацепившая вызывает мысленную рефлексию. И крутишь и не можешь остановиться. И ведь не включал старье, это новое для меня, пусть и не ново в принципе. Но и расписать даже для себя эту рефлексию никак, забыл как выражать словами, бесконечные сожаления и ошибки.
все таки попробую написать. многословиеНикто не поможет. Люди делают только хуже. Да и не поймет никто, да и не надо мне понимание. И по сути я сам по себе. От старых людей сбежал, все равно играл роли, а новые мне и не нужны, подстраиваться снова не хочу. Я скучаю, неважно сколько времени прошло, все равно лучше нее ни с кем не было. А я как идиот все проебал давно. Поэтому может быть мне и неважно насколько я все сломаю с другими людьми уже, даже если меня жрет совесть. Я хочу быть свободным, чтобы от меня ничего и никто не ждал. Я думал, что со временем станет легче и я смогу с кем-то сойтись, но выходил лишь тупой отыгрыш ролей, которые мне затратны, становилось лишь хуже, ничего не было легко. Я думал привыкну, прокачаю навыки. Но не смог. И морально и физически мне было хуже некуда. На днях я понял, что мне омерзительны все с кем я так старался быть хорошим, хотя и совесть давит. Понял уже будучи в одиночестве, отгородившись, к счастью. Может я слабак или эгоист. Но я выбираю одиночество в таком случае.
Видимо мне повезло в плане легкости в общении и чувств лишь однажды. Я уже не буду обмазываться соплями как раньше, просто мне сегодня снова тошно от этого. И я понимаю, что я не могу выразить словами это все. И почему-то в глубине души мне хочется до сих пор, чтобы она проявила интерес, чтобы ей было не все равно хотя бы еще один раз, но я знаю что этому не бывать. Я был прав, когда изначально утверждал, что не смогу ни с кем также. Я был прав, но я впервые не рад своей правоте и не рад тому, что обманулся. Я наломал дров. Но ради самого себя я должен послать нахуй совесть и отказаться исправлять свои ошибки, потому что иначе я точно не выдержу и возненавижу все человечество. С людьми сложно. Они того не стоят. Я старался не задевать, старался быть лучше, но лишь надорвался и получил омерзение от самого себя. Хочу быть хуже снова. Но я знаю, что пути назад нет. Даже будучи отвратным нытиком и мудаком, резко отвечающим людям, я был живее чем сейчас. Надо закрыть глаза на все что я творю. Мои руки до сих пор помнят как набирать текст, даже если я не думаю, даже если в моей голове я не слышу себя. Наверно мне хочется сделать это назло, ведь только назло я всегда поднимался с земли. Но... я не хочу. Не хочу очередной цикл тупых идей, тупых постов, тупых высказываний в пустоту, тупой траты времени на всю эту болтологию. Тем более я не хочу больше связываться с людьми никаким образом. Я люблю наблюдать молча, но говорить я больше не хочу. Это игра по чужим правилам, а я хочу играть по своим. И реакции мне не нужны, я сам знаю все за себя и для себя. Максимум, когда отойду от упадка найду что годное для лайков и то если не будет впадлу и захочу делиться вообще.
Проснусь завтра и подумаю, что идиот раз это написал. Потому что утром-днем я другой и не думаю о таком, да и такое тут тоже никому не сдалось. Мне насрать, потому что у меня просто не осталось другого варианта. И все равно ощущаю, что не имею права на самовыражение словами уже где-либо. Потому что мои слова пустые, либо такая никому ненужная уныль и нытье.

* * *

Если я и вернусь к общению с людьми, то наверно уже не захочу ничего постоянного и обязывающего. Жаль, не везде возможно исчезать и появляться в любой момент, да и не все такое поймут. А пока что мне лучше не думать и восстанавливать душевные силы в одиночестве и не совершать больше ошибок.
ещеЯ слишком забыл каково это быть свободным. Но свободен ли я по-настоящему или же даже это бегство просто вынужденная мера, потому что у меня просто не осталось сил. Но ведь я делаю то, что мне нравится. Вот только я снова думаю о том, что рано или поздно придется вернуться, придется объясняться, а я не хочу. И даже само это бегство тоже ограничение в каком-то смысле, а не свобода, но это лучше, чем дальше мучиться и вытягивать из себя каждое слово, играть роль. Просто это все не то, что я хотел. Мне бы решить как дальше, но я не хочу ничего решать. И когда общение стало таким напряжным? Когда я понял, что, оказывается, уже не бегу от одиночества, а хочу наоборот вернуть его. Ведь даже говоря с кем-то я одинок, только трачу силы, в конце концов мне всегда становится неинтересно. Иногда это происходит очень быстро, но обычно собеседники остывали быстрее меня. Оказаться в ситуации наоборот слишком уж мне неприятно и неловко, да и это уже не первый раз, когда что-то переворачивается с ног на голову. Или в данном случае дело не в этом, в принципе я ко всему общению сейчас остыл. Но вся тенденция мне не нравится. И я не хочу исправлять и отвечать за ошибки, которые нагородил, от этого хочется только убежать. И мысль о том, что придется все же потом с этим разбираться, меня мучает.

Почему я здесь

Вроде не сказать что все плохо, но и что хорошо тоже не сказать. За время моего проживания в сети я немного разочаровался в виртуальности, а мои ощущения здесь притупились.
скрытый текстНаверно теперь мне хочется просто иметь место, куда я могу выразить что угодно без оглядки на публику, как раньше, в разное время это были разные сайты. Честно говоря, я не хочу иметь дело с теми, с кем я знаком уже. Не потому что люди плохие, скорее мне полностью остоебло все что было, но и чего-то нового у меня тоже нет. Но ведь никто не может дать гарантий, что на таком небольшом сайте не повторится та же история или мои излишние откровения попадутся кому-то на глаза, кому бы я не хотел. Я уже давно усвоил, что нельзя писать публично нигде то, что точно не хочешь чтобы кто-то определенный видел. И все равно я тут. Не для писания откровений, а потому что я не хочу давать никому из тех, что знаю, свои мысли, но и в себе держать я не могу, а писать в закрытом пространстве все равно что держать в себе. Я знаю, что я постоянно бегу и всегда был склонен к этому, но я так долго держался, что забыл, насколько важно бывает убежать тогда, когда уже не выдерживаешь. Просто уйти в темный уютный угол. Это помогает. И мне тут уже нравится хотя бы в плане оформления.
При этом всем не сказать, что я имею что-то и какой-то устойчивый круг общения в инете. Люди ненадежны. Мне надоело перебирать воспоминания, которые уже истерлись от времени, но также мне надоело делать вид, что мои попытки создать нечто искусственное это настоящее. Нет, нифига оно ненастоящее, оно пустое и бессмысленное, не мое, как нудная обязаловка, за которую не платят, и в которую ввязался сам. Поэтому я здесь. Если и совершу еще ошибки и тут, то их будет легче стереть и угождать кому-либо я с самого начала не собираюсь. Но я больше не имею каких-то надежд, разве что совсем чуть-чуть и это уже не относится к людям, это относится ко мне самому.

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля