Zetsuboushita!12 читателей тэги

Автор: John Pumpkin

* * *

Когда тебе поплохело от жары уже в середине апреля. О-хо-хо. Чувствовал себя натурально в аквариуме с подогревом. Испытывал твердую уверенность, что уже пора начинать работать по ночам, а днем не шевелиться, никуда не высовываться и предпочтительно спать. Хотя я вообще думал, что это будет крайняя мера и где-нибудь на пару недель в июле, эх.

Но хотя бы завтра обещают посвежее, и то хлеб.

 

Недели три назад дорогой Бэ меня очень сильно вдохновил. Он всегда крутан тот еще, но когда я узнал, что он плотно подсел на фотошоп, я почувствовал, что оооо, моя епархия, накидал каких-то ссылок и имен, обсудил еще каких-то крутанов, загорелся сам и... И ничего, разумеется.

Прошло три недели. =____=

 

Ужасно грустно осознавать, насколько рисование отошло на задний план. Причем вот я могу сколько угодно пытаться это вернуть - взять хотя бы тот недавний мини-челлендж по мультяшным энвайронментам. Четырнадцать штук - это вам не абы что, это дохрена по моим меркам. Но стоит любой мелочи отвлечь раз, другой - и все, я больше не возвращаюсь. Примерно так стало с японским в свое время - сколько бы раз я не брался заново, я какое-то время повторял старое (с удовольствием и вообще), а потом отвлекался и все. И ничего нового, никакого роста, никакого прогресса, никакого постоянства.

Причем я все чаще чувствую потребность вернуться - не вот так вот "20 минут перед сном на то же самое", а именно развиваться. Особенно, когда всякие товарищи типа Бэ вдруг напрыгнут из-за угла и каааак вдохновят. Но это все упирается в старинную стену "а рисовать-то нечего". Кто б знал, что фандомы были такие полезные в этом плане? Но как сказала психолог Д. - "вы это просто переросли". Окей, спасибо, мне бы и не хотелось особо всю жизнь мариноваться в этой среде, но когда я уже дорасту до чего-нибудь еще??

Мне нет смысла рисовать на моем уровне, если мне нечего сказать хотя бы себе.

* * *

Давно мучает вопрос - почему во всяких "театрах огня" и прочих выступательных группах такого рода так часто люди, ну, как бы помягче сказать, не умеют ничего? Плохо выступают?

То есть, окей, что-то они умеют. Более-менее технично выполняют всякие стандартные восьмерки и иногда даже более сложные штуки. Но насколько при этом скучно на них смотреть Т___Т Потому что выступление - это не просто техничные элементы, где ты не бьешь себя поем по голове и не подпаляешь веером волосы, это все-таки что-то вроде танца. Поэтому я, наверное, никогда не любил веера - у большинства людей, которых я с ними видел, это было очень скучно.

Иногда я думаю - как бы я на все это реагировал, если бы не видел в свое время всяких крутанов? За которыми наблюдать - дыхание перехватывало? Ведь наверняка, если все эти театры огня (которые попадались мне на глаза и которые, хм, не впечатлили - про все я, ясное дело, не говорю) как-то существуют, они востребованы и людей устраивает такой уровень.

 

Иногда я просто ненавижу вот этот свой снобизм. Потому что вот чем бы ни занимался я, всегда есть много уровней выше, и смотря с этих уровней при таком подходе лично мне нужно просто либо резко подрасти, либо молчать и не рыпаться. Или пока мне что-то окнорм, у кого-то насмотренность/наслышанность/etc. куда выше и он знает, что вот это вот по большому счету плохо.

Это убивает. Я никогда не перестану сравнивать и оглядываться. Во все стороны.

* * *

Все, окей, мир убедил меня, что у меня с эмпатией проблемы. Но я понимал, что что-то еще меня гложет и гложет и гложет и гложет. И вот понял наконец, кажется.

Гложет то, что для меня имеет смысл разделять _понимание_ эмоций и _сопереживание_ им. Принятие их во внимание, так сказать. Я очень часто, судя по всему, не понимаю, что чувствуют другие - например, по отношению ко мне. Ну или просто так. Ну или видно, что они что-то там чувствуют, например, адски расстроены, но я вообще не понимаю, как можно было по такому поводу так расстроиться. Но - когда я осознаю это наконец - в смысле, не причину, а вот сами эмоции - я им сопереживаю. Мне больно за людей, испытывающих боль, мне радостно за счастливых людей и все такое.

И есть порода людей, которая вроде как видит и понимает эмоции окружающих. Которая, по крайней мере, так утверждает. И которая так или иначе поспособствовала моему переосмыслению, что таки да, с эмпатией у меня проблемы. И вот некоторые такие люди, туды их в качель, ага, по моим ощущениям, плевать хотели на то, что они видят. Потому что как еще можно назвать не разовое, а планомерное, пусть и косвенное, битье по больным точкам окружающих под флагом "ачотакова, это же просто мое мнение". Да, там где-то должна быть граница, было бы неправильно полностью подстраиваться под окружающих, чтобы не дай бог нигде никого не задеть, но такое размахивание шашками тоже перегиб. Ну и где тут эмпатия-то? Моя, даже если урезанная, эмпатия вызывает неприятные ощущения, когда я понимаю, что кого-то обидел, прав я был или нет. Я могу остаться при своем мнении (ну я и так при нем останусь), но это неприятный опыт и аргумент "ачотакова" нихрена не аргумент.

Хотя по-прежнему есть нехилый шанс, что я опять ничего не понял в эмоциях окружающих и не так уж их и бьют по больному. Но что-то мне подсказывает, что все-таки да. =/

* * *

Удивительно, все-таки, когда тебе хреново, ты ноешь, рефлексируешь, грустишь, страдаешь, снова рефлексируешь, а потом случается что-то непредвиденное, ты вынужден, хм, перегруппировать свои финансы, осознаешь, что все как-то очень впритык, и тут вся рефлексия куда-то на задний план идет, а ты себе начинаешь расписывать по пунктикам, что и как нужно сделать, и настроение уже такое деловое и вроде как боевое.

Эй, я так не играю, мне не нравится "сталкиваться с одними проблемами, чтобы не париться над другими". Хотя вообще с этой точки зрения любимая телега множества людей "да у тех, кто ноет и депрессует, слишком много свободного времени, припахать их надо" приобретает некоторую логичность. Наверное, надо просто разделять легкое нытье, которое вполне лечится занятостью (потому что порождено как раз бездельем) и нытье посерьезнее, которое свидетельствует о каких-то дополнительных проблемах и которое может быть задвинуто поглубже внешним авралом, а может оказаться слишком серьезным для задвигания.

Но все равно мне все это очень, очень не нравится. В первую очередь концепция "а что, если некоторые мои проблемы - только от того, что у меня есть время придумывать всякую хрень, чтобы страдать об нее" =/

* * *

Вообще я очень злой человек. В том смысле, что меня очень многое вокруг злит. И разозлить меня очень легко.

А еще я сдержанный человек. Поэтому узнать, что я разозлился, не очень просто.

А еще я тактичный! Ну, то есть, это уже решать окружающим, насколько оно выходит, но в целом такт для меня - очень важная штука, надо быть деликатным, толерантным, никого не обижать, не задевать и все такое. И я очень стараюсь. Не потому что "так правильно", а потому что мне противно, когда что-то идет не так.

А подо всем этим я все еще злюсь. На каждую мелочь =____=

Меня могут бесить всякие безобидные слова. А еще, кстати, меня бесят новые феминитивы, но это уже далеко не так безобидно, кажется. И нет, я не за чистоту русского языка, меня просто бесит. И безграмотность меня бесит, чем больше имеешь дело с разными людьми, тем чаще впадаешь в фэйспалм. При этом сам-то я далеко не абсолютно грамотный, но с таким уровнем я готов смириться, а с некоторыми вещами - нет.

Бесит непоследовательность. Бесит, когда кто-то делает мне неудобно. Бесит выраженная агрессия, бесит бестактность, бесит, когда люди идут на прямой конфликт и не парятся. Вот, кстати, бесит, когда люди не парятся по важным для меня вещам. Безумно раздражает, когда люди ругают что-то важное для меня.

Когда люди считают себя очень сильно умнее других (оч смешно, да). Когда люди уверенно спорят - как вообще можно быть уверенным в чем-то в этом сложном мире?

Ну и самое главное - бесит, когда люди лезут со своим мнением туда, где они никому не сдались, ооо. При этом в некоторых случаях грань слишком тонкая и хрен определишь. И иногда мне кажется, что имеет смысл запереться в темной комнате и ни с кем никогда не разговаривать - чтобы не сделать ненароком самому то, что бесит.

В общем, много чего бесит, серьезного и не очень. А сегодня вообще очень день в этом плане неудачный.

При этом я действительно неконфликтный и сердобольный. Побесившись немного, начинаю думать, что перегнул палку, что зря на кого-то/что-то взъелся, что наверняка есть другая точка зрения, что все не так страшно, что можно кого-то оправдать или пожалеть или еще что-нибудь.

В итоге агрессия вроде есть, а вроде никак не реализуется и активно куда-то запихивается. И бродит потом где-то. И что с ней делать - непонятно, тут же все искренно, и злость, и ее притаптывание, и отвращение к вываливанию своей агрессии на ни о чем не подозревавшего человека-катализатора.

Вот и полыхаю сегодня весь день, причем либо сам себе, либо левым людям, с этим не связанным. Зашибись полезные дела. Как бы уже от всего этого избавиться =/

* * *

Где кончается свобода самовыражения и начинается хамство - вот уж вопрос из вопросов.

* * *

Ииии - возвращаясь к теме магии. Магией для меня может быть что угодно, желательно красивое и непонятное. Точнее, интуитивно не очень понятное. Можно вроде бы знать, как работает какая-нибудь химическая реакция и почему, понимать физику радуги или движения теплой жидкости, но оно все равно по-бытовому не очевидно и выглядит магией.

И есть еще одна чрезвычайно важная для меня составляющая - скорость. Если это не вжух - то какая же это магия? Ну, разной степени вжух, но все же именно он. Ну разумеется, ведь долгая и планомерная работа - это скучно. Иногда я слышу от товарищей, что стекло - это круто, потому что вот рррраз - и сделал. Потому что по большей части это действительно разовая работа от и до, ты не можешь отвлекаться, ты доделываешь, убираешь в печь и все, больше ты ничего не поменяешь уже. А по мне, стекло - это долго, потому что ты делаешь сейчас, а результат скорее всего только завтра. Ну или через часок, если мелочь можно запихнуть в одеяло, а не в печь. Это все равно не чистой воды вжух, хотя много вжуховости есть и тут.

Я подписан на какой-то пабличек с мировым искусством в вк, где вдруг стал пиариться админ, и у меня вдруг вся лента в стриме, где она рисует губы. Просто губы. Полтора часа. Губы. Полтора часа! Да, я долго так могу. Но все же не полтора часа.

Просто мой мозг говорит, что надо такое рисовать ну минут за 15. Ну 20. Ну максимум полчаса! Я знаю, что есть люди, которые любят рисовать долго, умеют рисовать долго, способны медленно класть новые штришки, придирчиво смотреть на них, убирать, класть другие в паре пикселей левее и все такое. И наверное, если в процессе все калибровать и думать, результат будет только краше. Но это я все понимаю только головой, а для души это - исключительно предательство рисовательной магии. А вот чего я не понимаю - это кто будет полтора часа смотреть, как кто-то мееееееедленно рисуууууует гууууубы. Но ладно, у всех свои вкусы.

В рамках своих стадиков с китаемультика заметил за собой смешное. Мне все не давались эти трогательные деревья, где кроны такими рандомными пятнышками разного размера. А потом я понял, что делаю их пулеметной очередью. Ну и настройки кисти в сае и моего планшета не дают из этой очереди красивого результата. И размер недостаточно варьируется, и кружочки с какими-то неаккуратными хвостиками из-за сглаживания, и вообще. А вот замедлиться и просто по одному рисовать эти пятна мне в голову не приходит. Ну это же скучно, ага. Зато когда я перешел в фотошоп и настроил себе по-быстрому более-менее соответствующую кисть, прямо вздохнул с облегчением. Потому что даже быстро тыкать не надо - провел одну линию, а у тебя в нужном месте нужные пятна в количестве и с уменьшением размера к верхушке. Вот это я понимаю рисовательная магия, это вам не кот чихнул.

Собственно, я и мини-челлендж этот проводил по большей части в сае, чтобы побольше упирать именно на рисование, а не на технические возможности. Но долго так выдержать невозможно, хоть раз в несколько дней перескакивать в фш для обретения душевного равновесия.

 

На самом деле я очень, очень тормоз. Но в некоторых вещах я спринтер поневоле, потому что с моей быстрой утомляемостью всем на свете и способностью заскучать от чего угодно я некоторыми делами могу позволить себе заниматься только на таких условиях. Но я не против, мне и чужие результаты таких вжухов нравятся куда больше, а занудный планомерный труд, пусть и чужой, вызывает ощутимый дискомфорт в большинстве случаев. Как минимум потому, что куда больше шансов свою работу за это время угробить, чем многие и грешат. Уж лучше недоделанная работа, чем переделанная, как-то так.

А вообще в такие моменты я почему-то начинаю жутко злиться (на кого вообще?) и испытываю жгучее желание пойти и научиться уже нормально рисовать, чтобы доказать (себе? мирозданию?), что вот как оно должно работать, что должен быть вжух! =/

* * *

Все думал краем мозга, чего я так взъелся на безобидную книжку.

А наверное дело в том, что интерес для меня - чуть ли не самая главная в жизни вещь. Вот кроме шуток. Важно, чтобы тебе было интересно. Если тебе неинтересно - пиши пропало, существование твое бессмысленно и что ты вообще здесь делаешь.

Вот есть ты, вот есть то, что тебе интересно (чем больше, тем лучше, не обязательно всему этому уделять внимание, но вот просто знать, что аааа, в мире столько всего интересного!!!).

 

А тут по одному названию во главу угла ставится концепция "быть интересным для других". Причем даже непонятно, для кого именно. Да какая, ко всем чертям, разница, интересен ты другим или нет, если тебе самому неинтересно? Ну и, если честно, какая разница, интересен ли ты окружающим, если тебе уже интересно. Возможно, твоим окружающим вообще на это плевать с высокой колокольни, но в мире, скорее всего, есть еще такие же придурки, с которыми можно друг в друга поорать на тему того самого сокровенного. Я иногда нападаю на ни в чем не повинных людей и начинаю им вдохновенно вещать про какую-нибудь новую эмаль или очередную безумную реакцию. И если честно, мне кажется, они бывают не в восторге от этой информации и предпочли бы ее не знать. Хотя иногда могут порадоваться за меня, что мне оно интересно. Но самих их вряд ли влекут подобные разговоры. Ну хотя бы через раз. А есть те, кто фишку секут и в ответ могут еще чем-нибудь крутым поделиться. И это не значит, что с первыми надо перестать общаться или спешно искать то, что было бы интересно им и вникать в это, независимо от того, интересно ли оно мне. А мне лично от названия "Как стать интересным" веет именно чем-то таким.

 

В общем, дикость какая-то, так формулировать задачу - если по мне. Независимо от содержания книги даже.

* * *

Каждый раз, когда роюсь в книгах МИФа или чего-нибудь такого, испытываю неловкость. Типа, ну я тут мимо проходил, ну вообще тут бывает дельное, не подумайте чего-нибудь.

Сейчас вот снова рылся. И наткнулся на книгу "Как быть интересным". Меня терзают смутные сомнения, что я на всяких книжных ярмарках на нее уже натыкался, дергал глазом и быстренько замещал это эпохальное событие, но я не уверен. Полистал сейчас с нездоровым любопытством. Советы в духе "вы только спите, работаете и смотрите телевизор, поэтому вы уг, делайте что-нибудь еще!"

Делайте все наоборот! Работайте ночью, отдыхайте днем, любуйтесь луной, воплощайте мечты, пишите стихи, защищайте виновных и оспаривайте очевидное!!

 

Эээээ. Ну эээээээ.

Вообще если смотреть по духу книги, я просто зашибись интересный человек. Интересность просто зашкаливает. Прямо деваться от нее некуда.

Но это дело десятое. Просто как-то каждый раз становится интересно - кто тут целевая аудитория? Кто должен взять с полки эту книгу и обрести благодаря ей счастье? Как оно вообще должно сработать? Что вообще подразумевается под словом "интересный"? Как скучный человек, который вместо просмотра телевизора пойдет и час будет пыриться на луну, вдруг станет интересным и для кого? И, кстати, будут ли в его окружении люди, способные его новоприобретенную интересность ценить?

Вообще складывается такой типичный образ "нитаких как все". И от таких "нитаких" обычно хочется бежать, как от чумы? Ну или воспринимать это исключительно как их этап взросления?

Видимо, это как раз та самая мифическая книга, которая "заставляет задуматься". Ну, тоже неплохо.

 

Ладно, я старый ворчун и наверняка во всем этом что-то есть - да и просто, если это реально "этап взросления", то многим будет полезно через него пройти, а когда голова на месте, то и перешагнуть через него спустя какое-то время, тут главное запустить процесс.

Но мне все равно очень странно представлять себе человека, который берет эту книгу, читает про "делайте, что интересно, не встречайтесь с неинтересными людьми, будьте собой" говорит "как же я сам не догадался!" и резко претворяет все это в жизнь и становится зашибись интересным. Опять же, вопрос - как и для кого х)

А возможно мне просто обидно, что вот по всем этим рекомендациям я вполне себе очень даже, а чувствую-то себя полнейшим уг. И являюсь им, собственно. Нет в жизни счастья, ха.

* * *

А написать я вчера хотел, как ни странно, про магию.

В детстве мне очень, очень было надо, чтобы что-нибудь такое существовало. Я вообще был довольно замкнутым ребенком и в целом мечтательным. Ну и, в переносном смысле, ждал письма из Хогвартса. Ну или каких-нибудь элементов сайфая в жизни. Вингардиум левиоса или какой-нибудь телекинез - да без разницы, лишь бы было, и вот тогда бы стало наверняка все зашибись. Легким солипсизмом я примерно тогда же страдал - считая, что если правильно как-нибудь думать, то все оно так или иначе будет. Хотя, конечно, даже если собой бы получилось управлять силой мысли, это было бы чудом. Как-то людьми больше управляет не разум, а подсознание всякое. Но я отвлекся.

Просто вот годы шли и я такой старательно занимаюсь магией. Рисование, особенно всякие спидпейнты - это же чистая магия, когда не было ничего, потом несколько взмахов стилусом и уже есть. Трехмерка - это тоже магия, причем желательно не полигоны двигать, а вот либо сразу скульптинг, либо упороться в процедурность, вот там этой магии завались. Молчу о том, что всякие vfx во многом как раз визуализация детских представлений о магии, когда цветные искры во все стороны, языки пламени и фракталы из каждого угла. А когда дополненная реальность станет повсеместной? И VR тоже поглубже пустит корни? Ух!

Да мне даже банальное мыловарение было магией, когда разводишь какую-нибудь мику в горячей основе, а оно выдает тебе какие-то сногсшибательные переливы.

Контактное жонглирование вот тоже магия. Причем как раз такая сертифицированная человечеством, потому что скорее в разряде фокусничества и иллюзий. Балаганное волшебство.

Ну и стекло, конечно же, чистой воды магия. То расплавляется, то застывает, цветовое безумие всякое, химия сочетаний и температур и прочая, и прочая. И как-то привыкаешь и перестаешь реагировать, а потом вдруг задумываешься, сколько вычислений проходит в твоем мозгу, пока ты делаешь что-то простенькое, потому что у тебя в каждой руке по предмету и каждый нужно довести до определенного состояния мягкости и чтобы это сошлось в одной точке (а то пока доводишь одно до кондиции, второе уже остыло или перегрелось), и надавить надо с какой-то определенной силой, и крутить еще надо постоянно, и держать в уме, что куда добавить, и вообще какую-то кучу нюансов, которые ты уже почти не замечаешь, но вот если подумать, точно помнишь, что поначалу совершенно не получалось со всем сразу совладать. Никак. А теперь гляди ж ты, идет дело.

 

Собственно, получается, что мозг человеческий - абсолютная и невероятная магия. Берет и работает. И можно, кстати, сколько угодно поражаться вроде как тупости некоторых индивидов, а между прочим, это только одна маленькая грань, а в целом их мозг тоже совершенно удивительная штука и творит невероятные вещи. И на фоне этой невероятности наверняка меркнут различия между какими-нибудь нобелевскими гениями и, хм, не вполне гениями.

 

И вот так занимаешься магией с утра до ночи, перерабатываешь кислород в углекислый газ, в результате последовательных управляемх падений умудряешься проходить нужные тебе расстояния, проводишь линию именно так, чтобы в ней можно было угадать что-то еще, а нет-нет и взгрустнешь о каких-нибудь потенциальных бессмысленных, но зрелищных чудесах.

Регулярно вспоминаю нежно любимый мною HPMOR - как дети волшебников все хотели в дважды магическую школу. Потому что обычное волшебство для них и так норма, с детства вокруг тебя. А хочется всегда чего-нибудь сверх.

Страницы: 1 2 3 7 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля